Dec 30, 2012

Tanyalah Ustat

Gua balik rumah malam lalu jirat cina. Masa nak masuk kawasan jirat cina tu henfon gua berdering. Bunyi Nokia asli. Klasik. Oleh sebab hendak melalui jirat cina, gua ambil tindakan tidak angkat telefon, lebih-lebih lagi gua sedang menunggang motosikal. Tidak manis menyambut telefon ketika menunggang. Tambahan gua beranggapan syaitan-syaitan di jirat cina ini cuba memesongkan akidah dengan menggunakan deringan telefon.

Jadi gua terus menunggang membelah kegelapan sawit.

Selekoh-selekoh merbahaya gua ambil dengan tidak gopoh. Gua tidaklah terlalu bebal untuk menunggang secara bahaya ketika keadaan gelap betul macam ini. Mata gua bukan awas sangat dengan keadaan keliling waktu-waktu macam begini. Dekat kawasan sawit ini selalunya gua tak dapat bezakan antara syaitan dengan paku pakis. Jadi tiada masalah untuk gua bawa perlahan.

Sampai ke pekan sebelum sampai ke rumah gua, gua berhenti sekejap melihat henfon. Hati gua runsing kalau-kalau panggilan tadi adalah panggilan dari Perbadanan Tabung Pengajian Tinggi Nasional. Boleh jadi gua tak dapat menunaikan umrah dalam masa terdekat kalau Perbadanan ini campur tangan.

2 Missed Call.

Gua papar. Ayob.

Ada satu SMS.

Gua papar.

"Woi tido ke? Gua tengok lu talipon tanyalah ustat tadi. Kah kah kah power power."

Gua sengih. Ayob ni kalau hal menaip SMS ini dikuatkuasakan peraturan menaip SMS dengan betul, dia ni boleh dihukum tidak menaip dengan ringkas. Dia memang menaip SMS dengan 95 peratus ejaan penuh. Gua tak fikir lain, orang macam ni gua terus cas ada susuk dekat ibu jari.

Gua balas SMS, "Bila setan? kakakaka. Gua tas mtn." macam babi gua taip sambil motor bergerak. Niat gua nak tulis "Bila setan? kakakaka. Gua atas mtr." tapi entah apa benda entah merasuk sampai gua taip macam jin. Adakala niat kalau betul pun, af'al belum tentu betul. Contoh macam gua kata nak ke pusat judi, tapi kaki gua ke masjid. Itu pun dah lari niat tu. Jadi niat gua sekarang nak balik rumah, gua terus tunggang motor ke rumah dalam keadaan perlahan sebab tangan kiri gua masih pegang henfon.

TUNG TUNG!.... TUNG TUNG!

"Cilakee nama ahmad lutfi dari pontian. Suara sebijik nak mampus. Takkan bukan lu? Ni siaran ulangan nii", Ayob balas meset.

Gua ambil selekoh laju kali ini sambil membalas meset. "Hangguk kau. Gua ustat. Gila apa gua nk tanyalah ustat. Tanya pasal apa?"

Gua pulas throttle habis sambil tangan kiri selit henfon dalam kocek. Kau tahu jelah, kocek seluar dungaree kalau masa bawa motor ketat bukan main lagi. Jadi usaha yang paling tepat hanya dengan menyelit sahaja dan membawa motor dengan laju untuk mengelakkan henfon jatuh entah ke mana-mana. Malam-malam macam ni memang banyank syaitan nak memesong akidah. Salah satu dengan membuat kita leka mencari henfon yang jatuh entah mana-mana.

Sampai rumah gua sadai motor.

Gua papar meset.

"Ni cerita pasal taubat. Ahmad lutfi tanya kalau sy cium tangan makcik2 kawan mak sy tu perlu tak sy taubat? Peh suara sebijik babi! Tapi tanya bunyi serius nak mampus. Gua siap cemas takut2 ahmad lutfi dari pontian tu cuba bergurau di kaca tv melalui talian.". Gua mendengus-dengus tahan ketawa, takut-takut ibu bapa gua tersadar dari tidur lalu melempang muka gua akibat membuat bising dengan hilai tawa yang tidak memikir jiran tetangga. Dalam hati gua, "Dah babi apa benda gua nak bahasakan diri Sy (bunyi: SHI). Macam bodoh kata ganti nama, malahan nama gua tiada huruf macam itu". Lebih-lebih lagi soalan gua kalau nak bertanya pada ustat gua lebih bertanya hal-hal berkaitan duit.

Gua terus balas meset itu jam, "Tp sbnrnya memang aku dah mula nk bertaubat.. Kau ni betul2 buat aku tak kering gusi.. Dan kucing aku ni apa benda tah cakar perut aku". Gua betindak mengalihkan tumpuan perbualan ke arah perkara lain selain tanyalah ustat.

Tak lama Ayob balas. "Peh gua dah jumpa ahmad lutfi satu lagi berasal dari pontian suara sebiji. Dan gua syak dagu dia pun panjang combo dengan lidah pendek. Maknanya gua pun dah kena taubat ni. By the way, lu tak tengok libepul ke? Tgh power ni". Kau tengok tu sampai 'By the way' pun dia tulis macam itu. Dan tindakan gua mengumpan cerita kucing tidak berkesan untuk menamatkan sesi tanyalah ustat.

Babi! dalam hati gua. Tapi tergelak kecil juga sebenarnya.

Gua balas. "Aku capek. 3hari dkt jb. Besok pg lg. By the way, 'by the way' kau macam pepek".

Kemudian gua masuk rumah.

Kemudiannya, SMS berlarutan sehingga dua tiga butir lagi dan gua tamatkan dengan tidak membalas SMS terakhir daripada Ayob. Daripada hal tanyalah ustat boleh membawa kepada gosip artis tempatan atau fine-art kalau gua terus membalas. Gua tak mahu campur adukkan perkara sebegitu.






p/s: tapi kalau difikir-fikir balik, gua adakala teringin juga hendak menanyalah ustat ni. Tapi bila difikir-fikir balik juga, boleh mendatangkan fitnah juga kalau gua buat macam tu. Adalah baik gua bertanyalah ustat nanti-nanti saja lah.


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 24, 2012

Saint Nicholas is not coming to town

Cuaca panas terik. Dahaga dia tak usah cakap.

Gua membersihkan muncung senapang yang agak berpasir. Semalam trup kami ke sempadan. Tiada tembak menembak pun, jadi barrel tu lebih terdedah untuk disumbati pasir. Tak jauh dari gua ada seorang lelaki kaukas berpakaian kemas. Berkemeja siap kot tanpa tali leher. Dari corak gayanya, boleh diagak dia ini tak lain tak bukan salah seorang yang terlibat dengan agensi penyiasatan antarabangsa.

"Assalam alaikom", tiba-tiba lelaki inggeris itu memberi salam.

"Waalaikum salam", gua menjawab salam dengan perasaan yang bercampur baur. Hal bercampur baur ini disebabkan pernah gua dengar pasal kalau yang beri salam itu orang bukan Islam, kita kena jawab "Waalaikum" sahaja, tapi gua memang akan menjawab salam secara penuh macam itu. Dan lagi satu gua tidak prejudis. Dan gua memang dengar biji butir sebutan dia "Assalam Alaikom", dia mendoakan kesejahteraan gua. Dan apa masalah gua tak mendoakan dia. Gua ambil sebagai manusia dengan manusia.

"Awak ada mancis?", lelaki itu tanya gua. Tangan kirinya memegang sebatang rokok.

Gua pandang dia dan menggelengkan kepala.

"Saya pun cari mancis dari tadi", terang gua sambil mengeluarkan rokok dari poket nak menunjukkan gua hendak merokok tapi lighter gua hilang. Lighter gua ghaib sejak pagi tadi. Gua sama Lenin, Manan dan Theodore hisap rokok sama-sama pagi tadi. Lepas itu dia orang pergi balik ke markas. Tak lama lepas tu gua nak merokok baru gua perasan lighter gua tak ada. Dan sekarang lelaki inggeris ini pula nak mengajak merokok.

"Eh, kau pergi kedai hujung sana, 4 blok dari sini.. Tolong beli lighter", gua menghulurkan dua ringgit ke pada lelaki inggeris tadi sambil menuding jari ke arah kawasan kedai.

"Ok, ok", lelaki inggeris tadi sambil terus berpaling laju dengan hasrat nak beli lighter.

"Eh kejap-kejap, ni lagi tiga ringgit, belikan air sekali", gua mengarah.

"Alright", jawab lelaki itu sambil senyum. Dia terus memecut laju.

Gua pun bersandar. Gua tengok jam. 12.45.

Cuaca menjadi makin terik. Bayang-bayang dinding tempat gua bersandar tak membantu. Panas dia apa kira bawah bayang ke tidak.

Gua cuma berharap agar ada liputan awan mengepul atas kawasan gua bersandar.

Yang gua hairan, celaka ni gua suruh beli lighter sama air pun bukan main lama. Dah la haus, lighter kena sebat dek kawan. Gua berisghfar.

Tidak lama kemudian gua dengar bunyi loceng. Macam loceng aiskrim. Sebiji macam loceng Pak Cik aiskrim. Sayup-sayup. Putus-putus. Berselang seli dengan bunyi angin padang pasir.

BOOOOMMM!!!!!

Letupan di empat blok dari kawasan gua. Kawasan kedai itu. Kedai tempat gua suruh lelaki kaukas itu beli lighter sama air. Gua terus bingkas berdiri dan capai senapang dan terus cari dinding yang menghadap kawasan kedai itu sebagai perlindungan kalau apa-apa terjadi.

Letupan tadi senyap terus. Pekan menjadi sunyi.

Gua memerhati terus menerus ke arah kedai. Tiada sebarang gerakan yang membahayakan kecuali plastik kresek yang diterbangkan angin.

KLING!! KLING!!! KLINGGGG!!

WOOOOSSSHHHHHH!!!!

Tiba-tiba muncul rusa-rusa yang berlari keluar dari kedai itu dan terus berlari hingga kaki mereka tidak menjejak tanah.

HO! HO! HO!

TRETTTTT!! TRETTTTT!!! TRETTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!

Gua melepaskan tembakan rambang ke arah rusa-rusa yang terbang serta pemandunya. Gua terlalu terkejut dan menjadi isim sebentar menembak tidak tentu hala. Rusa-rusa tadi sempat terapung melebihi ketinggian gua sebelum semuanya jatuh menghempas bumi. Seorang lelaki inggeris berjanggut putih yang merupakan pemandu rusa-rusa tadi juga menyembah bumi. Bajunya yang berwarna putih tadi dibasahi darah.

"Maaf, maaf", gua berlari ke arah pakcik itu.

Pakcik itu sudah meninggal dunia.

Rusa-rusanya pun sudah meninggal dunia.

Gua berjalan ke belakang selangkah demi selangkah sambil bersiul. Sampai langkah ke lima gua terus berpaling dan lari ke arah kawasan tempat mula-mula gua duduk tadi.

"Awak pergi mana?", tiba-tiba satu suara muncul dari sebelah kiri gua. Gua bau asap rokok.

"Takda kemana-mana, air aku mana? air aku mana?", gua kelam kabut mendapatkan air.

"Lighter bak sini", gua menyalakan rokok dan menghisap rokok bersama lelaki kaukas itu.

Gua tengok jam pukul 1. Gua sambung merokok sambil bersiul.


p/s: babi apa entah cerita gua. 

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 18, 2012

Cerita Perang (Masih lagi konsep tak sudah-sudah)

Jadi saya pun menyambung kerja modeling yang ala kadar. Sebab komputer saya tidak laju. Saya menyambung membuat rim yang saya jangka besok saya akan tukar lagi, sebab bukan main tak lawa lagi rim motor hero. Tapi apa-apa pun saya tetap dengan pendirian saya, rim lidi. Sport rim tak cukup kelas. Tapi belakang mungkin saya akan guna sport rim sebab saya malas. Handle motor pun belum. Silap-silap hari bulan pedal gear pun malas nak buat. Yang paling saya dambakan hendak buat ialah beg pengembaraan. Kerana apa, kerana beg pengembaraan adalah beg kain guni. Tambahan kemasan kulit. Kau ingat senang nak buat beg yang berasaskan kain dalam sistem 3d ni. Lagi senang buat benda besi pada gua. ataupun plastik.

Saya terfikir juga apa benda lagi hendak diletak pada motor pengembara.

Tapi besoklah. besok.




Ya gua pemalas nak buat tayar elok-elok. Gua pemalas nak buat sistem elektrik enjin. Wiring semua entah kemana. Lampu depan pun tiada. Handle apa tah lagi. Brake. Spoket. Tongkat. Banyak lagi. Tapi mampus ah. Gua punya pengembara, suka hati gua la. Yang ada latar belakang tu saja je. Konon-konon macam dah siap.


p/s: "Apa guna kau buat benda ni?", "Entah".


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 17, 2012

Cerita perang yang power (KONSEP)

Pada suatu hari, saya sedang bersiar-siar dia sebuah pasar yang sangat aneh. Orang di sekeliling semuanya terapung-apung. Saya tidak terapung-apung. Saya berasa sangat hairan mengapa mereka terapung-apung sedangkan mereka semua memakai kain sahaja bukan berseluar. Bagaimana mereka boleh tidak berfikir apa akan terjadi bila ada orang yang tidak terapung-apung mendongak ke atas. Tiba-tiba sahaja saya mendapat ilham untuk membuat suatu kisah adventur yang sangat klise. Ya, sangat klise. Macam Indiana Jones, orang jahat ada program, orang baik datang bantai semua sekali. Happy Ending. Dan happy ending ialah impian setiap manusia. Jadi tidak salah kalau saya membuat kisah pengembaraan yang berakhir dengan happy ending. Tak usah pura-pura la wahai manusia, kau konon-konon mahu melihat cerita yang ada twist di penghujung, tadi dalam hati sebenarnya mahu yang baik-baik sahaja. Dan sekarang aku dah kembali mendongak langit melihat perempuan-perempuan dan juga lelaki-lelaki yang terapung-apung. Mereka hebat.


Ini adalah permulaan ilham gua untuk cerita pengembaraan perang bunuh-bunuh ini. Konsepnya hero pakai motor.






Ya. Gua tahu gua tak ada bakat. Gua tak paham mekanisme enjin motor secara total. Jadi gua bedal. Gua buat motor konsep yang mengambil motosikal klasik+chopper sebagai rujukan. Memang aneh sistem motor ni. Tapi tayar belum siap. Beg pengembaraan belum siap. Enjin stim belum siap. Malahan hero cerita ni pun belum siap. Jadi. Jadi gua nak sambung buat. 



p/s: Kucing gua ni dari semalam tengok gua buat benda ni. 

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 14, 2012

TNB TNB TNT

Tenaga Nasional Berhad (TENA, MYX: 5347) adalah syarikat utiliti elektrik terbesar di Malaysia dan juga syarikat kuasa yang terbesar di Asia Tenggara dengan nilai MYR 69800000000 aset. Ia berfungsi lebih tujuh juta pelanggan di seluruh Semenanjung Malaysia dan juga negeri timur Sabah melalui aktiviti teras Sabah Electricity Sdn Bhd TNB dalam penjanaan, penghantaran dan pengagihan elektrik. Aktiviti-aktiviti lain termasuk membaiki, menguji dan mengekalkan loji kuasa, menyediakan perkhidmatan kejuruteraan, pemerolehan dan pembinaan bagi loji janakuasa produk berkaitan, pemasangan dan pembuatan perkakasuis voltan tinggi, perlombongan arang batu dan perdagangan. Operasi dijalankan di Malaysia, Mauritius, Pakistan, India dan Indonesia. 


Persen kemahuan graduan yang belajar mengenai keelektrikan untuk menyertai Tenaga Nasional Berhad ini sangat tinggi. Atau boleh dikata terlalu tinggi. Ini bukan cerita main-main, ini dah melibatkan kepercayaan, kalau teruk sangat boleh membawa kepada hal akidah. Tapi hal mengenai akidah atau ketuhanan ini gua tak ambil sebagai unjuran topik kali ini. Kali ini gua cuma memikirkan hal monopoli.

Tenaga Nasional Berhad pada gua merupakan satu syarikat tunggal yang menyemarakkan nafsu belia masa kini. Syarikat ini membina platform untuk anak muda berkarya pada waktu malam. Mencerahkan suasana I-City. Belia-belia boleh berkinja-kinja pada waktu malam, berkaraoke, berpanggung wayang, beryahudiah dan sebagainya. Tapi itu bukan isu utama. Sekarang isunya ialah kenapa kegilaan graduan yang belajar keelektrikan ke arah Tenaga Nasional Berhad? Satu sebab utama ialah kestabilan ekonomi. Wang. Ya, wang. Mereka bukan mahu masuk ke Tenaga Nasional Berhad atas sebab memerangi yahudi, mereka mahu kerana itu adalah trend masakini. Trend masakini ialah kepoweran engkau menjawab soalan bakal mertua atau makcik-makcik, atau orang mesjid: "Kau kerja mana?", "Aku kerja TNB". Dan bakal mertua atau makcik-makcik atau orang mesjid akan membalas dengan senyuman tanpa tanya banyak. Hal sekarang bepusing semula kepada hal awal iaitu kestabilan ekonomi. Kerana Tenaga Nasional Berhad ini bukannya swasta sepenuhnya, jadi bila kau bekerja di kelompok yang dikelaskan sebagai 'orang kerajaan', mata-mata keliling akan mengangkat kau secara tak langsung. Orang bank pun tidak banyak hal dengan engkau.

Sekarang cuba negara ini menswastakan sepenuhnya Tenaga Nasional Berhad dan membenarkan kewujudan syarikat utiliti elektrik lain contohnya Kamsani Sumber Elektrik Anda Tiada Had, atau God Speed You BLIP BLIP Berhad. Dan mereka juga "memasarkan elektrik". Agak tidak mungkin juga untuk negara ini membenarkan sebenarnya, tapi boleh sahaja kalau hendak. Pengguna berhak memilih syarikat mana yang patut mensalurkan elektrik ke rumah mereka. Setiap syarikat pasti berlumba-lumba mengiklan produk mereka. Merekalah yang paling murah, barangkali siap ada pakej. Boleh jadi mereka membuat jualan langsung atau multilevel marketing. Bergantung. Tetapi bila jadi macam ini kejadian monopoli akan lesap sedikit demi sedikit. Dan ini berkait semula dengan hal 'hendak bekerja dengan TNB'. 



"Woi!!!"

"Apa?"

"Lu pandai cakap ja, cuba lu bikin syarikat elektrik lain"

"Errrr... errrrrr... eh.. esok adik lu tunang kan?"

"Aah."

"Ada makan-makan kan?"

"Ada.. datang la rumah"

*Senyum

p/s: realistik ke tidak tu pergi mampus. Tapi kalau gua sabotaj Tenaga Nasional Berhad ni sedap jugek. Hentam empangan, letupkan generator dan sebagainya. Tapi gua bukan bangang nak sabotaj  sorang-sorang, gerila la. Gerila. Pakai baju askar siap pengang senapang. Peh. Macam dalam filem.

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 11, 2012

12/12/12




p/s: mampus ah.. malas tulis
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Johnny Punk Beroleh.. Lu tahu Beroleh di mana? (part 13)

FUHHH!!

"Letih juga rupanya mengayuh sampai ke gereja", keluh Johnny sekejap-sekejap termengah-mengah.

Gereja hari itu lengang. Hari selasa bukan hari keramaian. Kecualilah ada majlis perkahwinan atau lawatan tadika. Pintu gereja terbuka luas. Mengalu-alukan kedatangan Johnny dan juga sesiapa. Tidak mengira agama, bangsa atau negara. Johnny baringkan basikalnya dekat tangga gereja dan terus melangkah perlahan-lahan masuk ke dalam tempat ibadat itu.

"Woi Gary!!!", pekik si Johnny. "Garyy!!!"

"Haaaa!!! ada apa pemuda budiman", sahut Gary yang duduk di pew yang paling depan. Barangkali tadi sedang khusyuk berdoa.


*      *       *


"Woi bangun woi.. bangun woi"

"WOI!!!!!!"

Melenting Effendi seperti orang kerasukan. Kemudian terus bingkas berdiri dan memekik mekik tanpa tahu butiran percakapannya. Tidak selesai dengan itu Effendi kemudian berlari setempat dengan mulutnya masih memekik-mekik seperti orang isim.

BUOKKKK!! BUOOOKKK!!! BUOOOKKKK!!!

Aneh betul bunyi yang dikeluarkan Effendi sampaikan Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus itu menjadi kaget. Risau juga raut wajah Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus itu melihatkan keadaan Effendi yang tiba-tiba berperangai seperti binatang. Terlintas juga dalam kepala Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus, boleh jadi kesan dari dia menampar Effendi atau pun pekikannya yang betul-betul pada lubang telinga Effendi.

"WOI!!!!"

Effendi tidak ambil endah pekikan Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus itu.

BUOKKKK!! BUOOOKKK!!! BUOOOKKKK!!!

Effendi masih memekik-mekik tidak tentu hala seperti tadi.

"Tak boleh jadi kalau macam ni seharian, ini bakal mendatangkan bala.. Boleh jadi tentera-tentera Sauron boleh mengesan kedudukan aku serta budak ini", Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus bercakap kepada pokok hutan yang besar benar itu.

Perlahan-lahan Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus itu menyelinap di sebalik Effendi. Effendi leka betul memekik-mekik dari tadi. Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus dengan sangat pantas seperti citah menyambar bibir bawah Effendi mengguna tangan kanannya dan tangan kirinya memain peranan menyumbat daun-daun kering ke dalam mulut Effendi. Tersembur-sembur jadinya daun-daun kering itu berhamburan ke serata tubuh Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus itu. Effendi terpejam celik mata kemudian tunduk menggeleng-geleng kepala. Ada alamat yang Effendi sudah pulih. Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus itu tersenyum dengan sedikit muncung angkuh kerana berjaya meredakan keadaan.

BUOKKKK!! BUOOOKKK!!! BUOOOKKKK!!!

Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus tidak ambil langkah bebal seperti tadi lagi segera terus melipat siku Effendi ke atas dan merapatkan ke dada Effendi. Kemudian, Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus dari belakang memeluk Effendi dengan cara menghenjut. Effendi terus longlai terjelopok ke tanah.

"Dulu waktu zaman pengakap, kawan-kawan aku panggil mainan ni Total recall", bentak Pakcik yang pakai sarung baju yang diperbuat dari jalinan rantai halus sendiri.



p/s: kepala gua berdenyut betul la.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 2, 2012

COMEL

PELAJARAN DIIKTIRAF OLEH EROPAH

"Bodoh orang malaysia ni, baru diiktiraf eropah dah jakun", Boya marah-marah.

"dah bangga-bangga", Boya sambung lagi.

"lain la pelajaran diiktiraf Tuhan", Boya menghabiskan marahnya.








p/s: comel betul
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Dec 1, 2012

Timnas

Pasal menang aku tulis la sikit.





p/s: tapi celsi memang bangang.. kakakakakaka
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Nov 29, 2012

Ozoguz dan Ganja Sakti (Part 1)

“Klaudia”, perempuan umur pertengahan itu bersuara. Nyaman mendengar suaranya. Sambil membasuh pinggan yang baru diuna sarapan tadi.

“Klaudiaaaa”, ulangnya lagi. Kali ini lebih menekan.

“Ha ada apa bu?”, jawab perempuan remaja berambut pendek lepasan maktab tentera yang tadinya sedang berlatih jurus ‘Tinju Pemecah Atom’ di dalam bilik ‘Higgs’, kini terkocoh kacah muncul di gerbang dapur. Tangannya berpaut pada tiang rom yang tinggal separuh dijadikan kemasan pada gerbang ke dapur.

“Kau telegraf pada Wak Khosen, beritahu suruh hantar oksigen”

“Ok… eh, bukan 13 jam tadi Wak Khosen dah hantar?”, Klaudia sangsi sambil kening kanannya terangkat sedikit. Berkerut juga dahi Klaudia berikutan kening menaik sedikit.

“Ibu tadi bagi 15 liter pada paderi”, jawab perempuan umur pertengahan itu sambil lewa. Pinggan-pinggan sudah tersusun rapi pada bakul mengetus.

“Oh yelah”, Klaudia angkat kedua-dua kening dan mengemam bibir ke dalam mulut. Terus berpaling berjalan menuju tangga turun yang ada di kiri gerbang tadi. Tangga turun itu akan membawa Klaudia kepada bilit telegraf yang terletak di bawah paras batu karang. Dalam keluarga Klaudia paling mahir menelegraf.

Keluarga Klaudia merupakan usahawan putu bambu di Air Hitam. Dan Wak Khosen pula bilionwan yang mengurus urusan jual beli oksigen di kawasan Johor. Wak Khosen ada balaci dia, orang telegraf pada dia, dia akan suruh budak-budak dia hantar oksigen ke tempat-tempat yang memerlukan oksigen. Johor setakat ini telah menjajah Temasik dan juga kepulauan Riau serta tambahan selatan Pahang.

Walaupun cerita Johor menjajah memang menggemparkan, namun pasukan bola sepak Malaysia masih begitu juga akhirnya. Tidak layak ke Piala Dunia. Tahun depan, Indonesia bakal jadi tuan rumah untuk kempen Piala Dunia kali ke 30. Jadi, oksigen-oksigen di Indonesia mahu tidak mahu terpaksa dicatu bagi menyediakan bekalan yang cukup untuk persediaan majlis berkenaan bola sepak yang gilang gemilang itu. Ada kala, terdapat juga penyeludup oksigen yang bebal dari Johor tak pun Batam. Oksigen sekarang lagi penting dari nasi. Tapi masih lagi ada orang macam tiada akidah pergi jadi penyeludup oksigen.


*      *      *


p/s: asalnya gua malas nak publish. tapi pergi mampus ah.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Nov 28, 2012

Makwe Kedai Runcit dan Surya Enam Belas (part 4)



Awal pagi, Pendi kontek Jawa. Pendi kasi meset, "Ada mana? Pendi nak ke parit raja".

Kemudian Pendi ke Pontian. Pendi ambil kad pengenalan baru. Handal jugak kad baru ni. Siap ada muka Pendi yang greyscale dicetak sekali pada tengah kad. Tapi fungsi kad ni tak lain tak bukan setakat kad ada gambar muka Pendi ada tulis nama Pendi, ada tulis alamat Pendi, agama, nombor kad, dan juga kewarganegaraan. Tak lebih dari tu. Touch n Go? Pendi pakai moto, kegunaan touch n go pada kad ni tak lain tak bukan hanya untuk show off bahawa kad pengenalan Malaysia ada fungsi itu (yang entah boleh pakai atau tidak, Pendi tak tahu kesahihannya).

Pukul 10 lepas ambil kad Pendi makan roti telur dan minum kopi dekat kedai sebelah bangunan JKR pontian. Pendi kalau tengok JKR, Pendi akan terkenang jalan dekat depan rumah Pendi yang bilalah agaknya jalan tu nak elok. Tak lupa juga jalan Parit Sempadan dekat Parit Raja yang macam setan tak boleh bawa laju. Kalau laju boleh jadi bungkusan dalam bakul boleh tertumpah dan moto boleh melambung dan end up dekat parit. JKR.. JKR..

"Jawa ada  kat rumah aku.. dia suruh aku replykan", Pendi dapat meset dari Kudut.

Dalam hati Pendi, dah babi kenapa Jawa nak pergi rumah Kudut dekat Batu Pahat sana. Kat Parit Raja rumah dah terbakar ke apa?

"Babinye, Dok parit raja la. Aku nak tumpang kejap besok nak ke Subang", Pendi riplai marah.

"Oi u pendi gle sex.. datang je sini kitorang ada. Rumah taman wira", meset dari Kudut lagi Pendi terima. Ni lagi satu babi, apa kejedat taip nama 'U Pendi Gle Sex'?

Pendi pantas riplai yang pada asalnya Pendi nak berbahasa yang baik-baik, tapi akibat meset Pendi terima macam setan jadi Pendi riplai, "Oh, babi. Ingat kat BP. Kakakakaka.". 

Sebenarnya kadang kadang saja Pendi guna koma (,) dalam sms. Jarang Pendi buat. Gila apa pakai koma.

*       *      *

Pendi sampai rumah Taman Wira, Pendi bakar rokok.

Tak lama main tuit dekat laptop Ijat. Ijat pergi test ke apa benda Pendi tak tahu. 


@PendiAhmad: Ni jap lagi pegi melepak dengan @MakweKedaiRuncit ni cara jugak.

@MakweKedaiRuncit: @PendiAhmad err apa ni ? Apa ni ? Haha

@PendiAhmad: @MakweKedaiRuncit keh keh keh.. ada mana? *buat2 real nak melepak

@MakweKedaiRuncit: @PendiAhmad lu okay tak niy bro? Haha. Baru nak pergi kedai ouhh. Buat apa ja ?


Habis tuit sampai situ Pendi terus ikut budak-budak pergi makan. Pendi takda mood nak makan. Pendi nak minum. Pendi nak minum air milo. Hak bermain Hak kami. 

Budak-budak singgah kedai runcit. Pendi ikut.

Budak-budak beli rokok rasanya. Pendi ikut juga. Paling last masuk kedai.

Dan makwe kedai tu ada. Makwe kedai terpandang Pendi tercengang macam orang nampak Qarin sendiri. Pendi senyum.

"Macam mana dah ada kat sini?", makwe kedai runcit tanya sambil masih keadaan tercengang.

Pendi senyum sahaja. 

"Laju betul, dari mana", makwe kedai runcit masih mahu kepastian.

Pendi senyum sahaja sambil minta keperluan biasa Pendi.

Makwe kedai runcit terus mengeluarkan Surya Enam Belas dan menghulurkan pada Pendi. 

"Amboi, lajunya, dah ready letak situ tunggu gua datang ke?", olok Pendi sambil terbahak-bahak. 

"Mana ada, memang ada kat sini la dari tadi", Makwe kedai runcit cuba membantah sambil tergelak.

Pendi bayar sambil ketawa.


*       *       *

Penyudahnya Pendi minum teh o ais dekat kedai.




p/s: Akhirnya makwe kedai runcit tak tahu macam mana Pendi boleh muncul dengan pantas.

ini cerita bohong.


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Urban

"Aku lepak jumaat. Rider kot. ke macam mana yang lebih berakal?", aku sms pada Boya.

TENET! TENET! meset masuk.

"Naik bas cantik jugak. Tapi kang ko nak ke intebiu kalau semua orang kat rumah aku meninggal takde sapa nak hantar paya jugek", sms dari Boya.


p/s: jaga-jaga. Jangan gua paling urban pulak lepas ni.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Nov 24, 2012

Puisi: Petir Cinta (gua tak tahu tajuk sebenar, gua bedal)


Ini adalah tribute aku pada seorang sahabat. Dari dulu aku minta balik semua tulisan-tulisan dia waktu dia tulis dekat pabilakomamindanya.blogspot.com. Blog yang dah ke mana entah. Kalau search dah tak jumpa. Tapi waktu pertama kali aku baca puisi ni, aku tiba-tiba rasa nak bercinta bersungguh-sungguh. Kah kah kah.

tajuk puisi ni aku tak tahu. Tapi aku suka. Kau orang tak suka pergi meninggal sana.


Pabila dipanah petir cinta..
Tubuh bagai direnjat voltan berjuta nilainya..
Tubuh tidak seksa, tidak lecur..
Walhal arus tidak henti-henti menziarah aku dari segala arah..

Ya, nadi hampir berhenti..
Kerana tidak percaya wujudnya cinta sebegini agung..

"Wahai petir, panahlah aku jangan berhenti!"

oleh Ahpeng Mohamad

entri dia dalam blog ni: Pabila koma mindanya

yang lain-lain boleh terai dekat Puisi Pantas Pendek

p/s: Yang gua ni dah kenapa nak review orang. Dah takde kerja?

Peng, sori doh.. gua sangap nak publish. kakakaka. Kalau tak suka kau roger. nanti aku padam.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Johnny Punk Beroleh.. Lu tahu Beroleh di mana? (part 12)

"La yeke...", keluh Limah. "Ingat tadi kenapa terhendap-hendap macam nak rogol kite". Terus sahaja Limah menuangkan kopi ke cawan Pak Endut. Beranda rumah itu setinggi 4 mata tangga. Pesen rumah Felda lama. Di beranda rumah Limah ada satu meja bulat diameter lebih kurang 2 kaki, selesa untuk minum kopi. Pak Endut terus menerus memerhati Limah. Lawa. Boleh jadi sakit pinggangnya disebat Limah tadi sudah ghaib.

"Ini tulisan orang putih ni Pak Endut dapat dari mana?", tanya Limah.

"Ohh, itu anak aku.. Aku pun tak tahu tiba-tiba macam kena sampuk membaca benda tu", Pak Endut Mat Lazim menjelaskan kemudian terus menghirup kopi. Srupppp!! Srup! Srup! Perlahan-lahan.

"Ni kira nak kite bacakan semuanya la ni?", lembut Limah bertanya. Dengan rupanya yang lawa. Pak Endut terus tidak terkebil-kebil. Belalak matanya memerhati dada Limah. Limah walau berbaju kurung, tapi aura seksi itu masih wujud. Mungkin salah satu sebab memang dia lawa macam Selma Blair. Entah la.

"Ha la", Pak Endut mengiya. Namun mata masih tidak bergerak. Masih menumpu di tempat sama.

"I am anti-christ", Limah mula membaca.

Ok, ini Limah

*      *      *

Melati masih lagi tidak berhenti dengan telefonnya. Masih galak seperti awal tadi.

"Dah, dia dah blah. You cepat la ambil I", Melati meyakinkan dengan nada menggoda.

Kemudian Melati tersenyum sendiri dengan telefon masih di telinga. Membencikan betul gayanya.

POONNNNNNNNN!!!!

Tiba-tiba sebuah lori membawa babi datang melulu ke arah tempat betul-betul Melati berdiri sambil berbual dengan telefon.

Melati tidak sempat mengelak. Lori membawa babi itu juga tidak sempat mengelak.

Tubuh Melati menghentam grill depan lori membawa babi itu dengan sangat kuat. Kemudian bahagian belakang lori itu terangkat dengan tinggi sehingga hampir 90 darjah dari tanah. Bahagian hadapan kepala lori membawa babi itu kemik. Kemik yang bengkel pun geleng kepala menengoknya. Babi-babi di belakang semuanya riuh macam babi. Bahagian belakang lori kemudiannya jatuh semula mengikut aliran graviti. Pintu kandang tiba-tiba pecah ketika hempasan ke tanah. Maka berhamburanlah babi-babi keluar ke atas jalan raya. Keadaan menjadi sesak apabila babi-babi itu semua bertempiaran. Ada juga babi-babi itu sempat melakukan seks beramai-ramai menyebabkan laluan dari Esso ke Taman Peri penuh dengan babi. The Pig Horde.

Pengguna-pengguna kenderaan bermotor yang sedang melabuhkan kenderaan untuk diisi minyak di Esso kemudiannya semua histeria bila nampak babi yang banyak. Mereka kebanyakan lari lintang pukan tanpa ada hala tuju. Tapi kebanyakan lari menyelusuri Jalan Kluang menuju ke bandar. Lebih tepat menuju ke Batu Pahat Mall yang merupakan gedung beli-belah pertama yang mereka akan jumpa dari Esso. Keadaan tambah huru-haru apabila babi-babi yang tadi baru melakukan seks, terus melahir anak. Tindak balas biologi yang berlaku di depan mata mereka sudah tidak berlandaskan hukum alam yang pernah ditulis di mana-mana buku sebelum-sebelum ini. Keadaan dah jadi macam keadaan pra-kiamat. Babi-babi yang baru lahir itu pula terus berdiri dengan dua kaki. Sangat menakjubkan. Dan mereka semua tiba-tiba sudah dilengkapi dengan pencakar tahi yang diperbuat dari besi yang entah dari mana entah pencar itu muncul. Babi-babi yang masih berdiri dengan empat kaki mempunyai tabiat yang teruk. Mereka berak merata-rata dan makan di kawasan tahi mereka. Jadi babi-babi yang berdiri menggunakan dua kaki inilah terpaksa membersihkan segalanya kerana mereka ada pencakar.

Dalam suasana yang hiruk pikuk itu, tiba-tiba bangkai kepala lori itu bergerak. Bukan bergerak sedikit-sedikit, tapi keseluruhan kepala lori itu terbalik. Suasana di kawasan kepala lori itu penuh asap serta debu. Menjadikan pemandangan kurang memuaskan.

Satu susuk manusia keluar dari kawasan debu itu. Dan dapat dilihat jelas di tangannya adalah senapang gatling Glagolev-Shipunov-Gryazev dengan berjuta peluru berantai yang tersemat bersama. Namum wajahnya masih belum jelas kelihatan.

"DIE YOU MOTHER FUCKER!!!!!", jerit susuk tadi itu kuat-kuat.

Senapang gatling Glagolev-Shipunov-Gryazev itu sudah memulakan putaran. Bermakna...

DUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUUDUDUDUDU!!!!!

p/s: gua tak tahu nak taip bunyi mesingan macam mana.

Ok, ini Limah yang menggoda

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Nov 23, 2012

Walau dicabar


Sedia Mula ,
Gosok gigi ke sekolah ,
Dan ibu beri sesudu besar ,
Scott's Emulsion yang sedap setiap hari ,
Saya kuat kuman pun lari .

Walaupun saya dicabar ,
Namun saya tak gentar ,
Begitu setiap hari penuh riang ,
Ibu membelai penuh kasih sayang .

WOAH ~ WOAH ~~
SCOTT'S EMULSION ~


gua ingat nak kaver lagu ni pesen ACDC. Bukan apa. Kacang sikit main. Tak mengarut sangat. Ini tidak, budak-budak sekarang ni nak jadi gitar hero sangat. Gua kadang dah tak tahu budak-budak ni main pesen apa. Semua nak jadi tangan laju. Tapi tak mengapa, mungkin itu lifetime wish diorang. Takpe. Tapi cuba la berpusu-pusu main bass ataupun drum. Dan yang paling gua geram time nak jammming cari drummer takda, pasal dah kena rolling dengan band lain. Manakan tidak satu drummer nak kena kaver sampai 12, 13 band. Apa cerita. Macam mana nak maju. Bedebah betul.


p/s: Makwe kedai runcit dan Surya 16 main twitter dengan gua. Lepas tu pura-pura tak rindu. Keh keh keh.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Nov 21, 2012

Hero Ikonik Malaysia

Bila tanya pasal filem-filem malaysia, Apa yang gua teringin ada dalam filem malaysia?

Banyak. Banyak sangat. Tapi satu yang gua nak sangat adalah hero ikonik. Frasa ini gua reka sendiri. 'Hero Ikonik' ni pada tanggapan gua adalah hero fiksyen yang jenis bergasak. Kuat bergasak. Jenis power tak sudah-sudah. Jenis Rambo, jenis Chuck Norris.

Tentang moral, pergi mati sama moral. Kerana mencipta watak fiksyen sebegini apa ada kena mengena dengan moral. Yang penting watak itu sasa, kuat bertempur dengan ramai musuh. Dulu ada juga watak hero ikonik macam Jefri Zain. Tapi Jefri Zain adalah Singapore's Own Bond. Lain.

Saat sekarang, banyak filem-filem Malaysia yang gua ingat, tapi gua tak berapa ingat nama watak (hero) dalam filem tu. Maksudnya, hero-hero filem Malaysia belum capai tahap brainwash otak gua. Tapi sedikit sebanyak, filem Malaysia ada juga memberi kesan kepada gua dari segi dialog, cara pertuturan dan gaya persembahan lakonan. Tapi masih juga gua belum dapat kesan wannabe daripada hero-hero ini. Setakat Merong Mahawangsa. Hero macam itu tak cool. Tak moden. Apa barang jadi hero pesen hikayat. Apa barang ikon Badang, Hang Tuah, Sang Bedal. Tak best. Tapi ini semata-mata pendapat gua. Ada idea yang boleh pakai, ada yang tidak.

Gua harap-harap ada la penulis skrip ke, penerbit ke, pengarah filem ke, penulis novel ke ada terbaca benda ni. Rekalah satu watak yang memberi kesan pada masyarakat, terutama gua sendiri. Selalunya orang cakap, filem yang baik berasal dari penulisan yang baik. Kuote ni gua ambil dari mana entah pun gua tak tahu. Gua bukan apa, contohnya malaysia ada satu Hero Ikonik sendiri yang berkesan, at least dari segi kapitalisme, penerbit akan buat sequel prequel dan merchandise dan macam-macam lagi.

Gua bagi idea la sikit, dekat Malaysia pernah ada komik Bersama Selamanya oleh kartunis Gayour. Gua ingat Amar. Sampai macam tu sekali Gayour berjaya brainwash gua, walaupun gua tak ingat detail. Benda tu dah ada storyline. Dan jadikanlah benda tu filem. Kau boleh tengok sendiri macam mana kejayaan Young & Dangerous yang berasal dari komik Teddy Boy. Tapi ini cuma idea sahaja.

Dan madefaker mana pulak lah dah masuk dalam badan gua sampai gua tulis banyak-banyak ni? Keluar kau syaitan!!! Keluar!!


p/s: Gua punya penat belum habis sejak KLWRF yang pesen bedal sampai dua hari straight. Terima kasih Sindiket Sol-Jah yang buat gua terjebak. Terima kasih juga kepada kawan-kawan yang hadir. Labi, Nad, Wadi, Atap, Basri, PokCik dan banyak lagi. "Gua Suka, Gua Suka", satu watak cina dalam Upin dan Ipin cakap.

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Nov 2, 2012

Akal itu Subjektif

Tadi gua tanda kertas sivik.

Tandakan betul (√) dan salah (x) pada pernyataan berikut.

Berkelah bersama keluarga akan mengeratkan hubungan sesama ahli keluarga

dan jawapan yang gua terima ialah

x

Dan budak ini pada gua seorang yang jujur pada diri sendiri.

Boleh jadi budak ini memberitahu keadaan sebenar yang berlaku pada hidupnya. Kita boleh salahkan dalam peperiksaan. Tapi realitinya kita tak boleh sangkal, barangkali mereka sekeluarga pernah berkelah dan end up jadi bangsat keluarga mereka. Kita tak pernah tahu. Dan gua rasa jawapan dia power dan sangat punk. Alangkan punk pun banyak pura-pura mengamalkan ketulenan punk mereka. Tapi budak ini dengan beraninya mengambil langkah spreading word dalam peperiksaan. Itulah true. Gua tak pernah menganggap mereka bengap kerana jawapan tidak mengikut skema atau pun markah mereka teruk. kerana setiap punk ada intelijen sendirik.




p/s: god speed you kid!

itu belum gua cerita yang jawab 'Apakah nilai-nilai pelajar cemerlang?' dengan listkan rukun-rukun negara. Klassik!! dan Lovely.. Dan gua bagi juga markah. Kerana subjektif adalah sangat jahat.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Oct 24, 2012

Masing-masing.

"Ok, habis tajuk kali ini"

Semua senyap.

"Ok, ada lagi setengah jam, boleh buat kerja masing-masing"

YAAAAYYYYYYYY!!!!

Semua berteriak.

Tidak kurang ada yang entah apahal 'bang'. Yang tadi histeria secara tak fasal-fasal pun ada juga. Cerita yang baik-baik pun ada, mereka semua mengangkat tanda 'jempol' pada saya tanda saya bagus.

Saya bukan apa, saya tahu belajar sejarah adalah membosankan jika setakat berpandukan buku teks. Buku teks sekolah pada hemat saya sudah diubahsuai terlalu jauh dengan cerita-cerita di dalamnya melangkau isu-isu yang berlaku pada zaman itu (Zaman-zaman yang berkenaan, maksud saya, kalau cerita tahun 50-an, tidak semua diceritakan, jadi kisah yang dikisahkan dalam buku teks itu tidak tally dengan sebab musabab yang diutarakan dalam buku teks). Kebanyakan cikgu-cikgu juga kurang pengetahuan mengenai kisah-kisah yang berlaku pada zaman dahulu (Kadang-kadang mereka tahu tapi mereka terikat dengan sistem yang mengawal setiap tindak tanduk mereka). Mereka cuma tahu 'Lesson Plan', silibus, gred dan pencapaian sekolah. Tapi, dua tiga hari lagi mungkin saya juga terpengaruh dengan sistem ini. Sistem yang sangat lovely ini.

Namun walau apa benda sekalipun, saya suka bermain masa dengan ayat "Ok, boleh buat kerja masing-masing". Kadang-kadang ada satu masa yang tiba-tiba keadaan kelas menjadi mood lost, tidak tahu nak buat apa. Saya tak mahu tiba-tiba mengajar melukis. Sebab saya tidak rasa hikmat melukis ini boleh diwarisi, stroke setiap orang lain, jadi mereka buat seni mereka, saya akan buat seni saya. Jadi, pengajaran seni lukis pada kelas sejarah tidak tepat. Oleh itu, proses mendiamkan diri sebentar adalah lebih tepat, membuat mereka tertunggu-tunggu. Bila membuat pemerhatian terhadap benda bernyawa ini, pemerhatian anda akan lebih seronok. Tidak seperti memerhati forklift, air compressor, power house, dan gulungan wayar. Kerana benda bernyawa akan ada interaksi dan emosi terhadap pemerhati. Dan bila saya sudah bosan membuat pemerhatian, makan ayat keramat, "Ok, boleh buat kerja masing-masing" itu akan saya gunakan. Kemudian saya akan senyum yang tidak menonjolkan daging pipi.





p/s: Hihi
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Oct 19, 2012

Hai


Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai
Hai

p/s: ini adalah puisi

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Oct 6, 2012

Legendary




"emm kalau buka laman web XXX cara jugek ni" getus gua sendiri


klik!







setan apa keluar santau katak puru pulak ni







gua pergi makan rojak dengan Zabidi sambil bersembang mengenai hal akhirat



Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Oct 5, 2012

Peluru

Bercerita hal kerja pada kerja kahwin satu kawan ni.

Kawan-kawan gua tanya, "Lu menganggur lagi ke?"

"aah", gua laju jawap.

"Kau agak-agak nak kerja apa?", kawan gua tanya gua.

"Aku nak jual peluru dekat PDRM, suruh kerajaan adakan latihan menembak untuk semua polis pada setiap hujung minggu.Sekurang-kurangnya setiap polis akan menghabiskan 20 biji peluru. dan bilangan polis sedia ada, ada lebih kurang 120 ribu orang. 120 ribu kali 20 biji sama dengan 2.4 juta peluru akan dihabiskan setiap minggu. Dan dengan menganggap sebutir peluru bernilai RM1. secara kasarnya setiap minggu aku ada income RM2.4 juta. Dan pembekalan peluru aku akan berterusan dalam kontrak 5 tahun. 2.4juta kali dengan 260 minggu secara kasar. Aku akan ada 624 juta ringgit. Itu baru cerita pembekalan peluru dekat PDRM. Belum pembekalan peluru kepada kongsi gelap dan Barisan Nasional, Pakatan Rakyat, Sultan-sultan serta RELA.", gua terangkan sangat panjang.

Kawan-kawan gua tiba-tiba semuanya berhenti kerja itu jam juga dengan cara yang sangat ajaib. Semuanya mahu menolong gua memulakan perniagaan peluru. Inilah perniagaan paling sensasi abad ini.



p/s: hari ini panggil gua Bryan.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 25, 2012

Sila berikan ulasan anda

Berikan pandangan anda mengenai peranan jurutera dalam hal pembangunan teknologi serta ulasan mengenai jurutera dan rasuah.




Gua jawab.







Akhirnya gua dapat C.




Babi.








p/s: Pukimak apa buat soalan berkaitan pendapat, lepas gua bagi pendapat engkau salahkan. Jenis tak boleh terima pendapat tak payah bukak soalan pendapat la bongok.

Hal-hal pendapat ini meluas. Tiada skim jawapan yang menentukan kebenaran sesuatu pendapat. Ini bukanlah konsep hafalan teori atau menjawap mengguna rumus. Penerimaan mengenai pendapat ini adalah berkaitan hati. Bongok! Bongok! Bongok!
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 23, 2012

Wawasan Liverpool ke UCL 2014

Liverpool perlu berniaga untuk menambah dana untuk membayar wang perlindungan referee. Hal ini bukan hal main-main. Perlawanan bola sepak pada abad ke-21 ini sama seperti perlawanan gusti WWE. Ia adalah hiburan semata-mata. Jadi penentu kehidupan hiburan bola sepak ini tak lain tak bukan penanung majlis bola sepak dunia. Dan downline-downlinenya tak suah cakap, semua bersangkut paut. Dari pengadil, pengurus, pemilik, pemain, penggilap bola, kontraktor membina stadium dan juga pemilik syarikat membuat jersi. Semua berkait dalam membentuk Liverpool ke tangga teratas. Dan bila difikir secara berakal, benda-benda ni berkait dengan kewangan. Jika penaung majlis bola sepak dunia mendapat habuan besar dari Liverpool, peluang untuk Liverpool memenangi liga semakin cerah.

Untuk mencapai Wawasan Liverpool ke UCL 2014, Liverpool perlu membeli syarikat membuat dadah. Paling tidak pun Liverpool perlu membuat pertanian popi secara besar-besaran. Jangan menggunakan tanah jajahan England untuk bertani popi, tapi gunakan negara bekas jajahan Soviet. Memandangkan Liverpool bertemakan merah, dan komunis juga berasaskan warna merah, perkaitan itu adalah real. Selepas berjaya menjadi pengeluar bahan asas dadah, Liverpool akan mempunyai dana yang besar untuk membeli seluruh emas di muka bumi. Dan ketika itu, Liverpool adalah kelab bola sepak yang paling kaya mempunyai nilai kewangan yang infiniti. Untuk memberikan pulangan yang lebih unsur kapitalis, Liverpool juga perlu menceburi bidang pengeluaran senjata api dan juga pembuatan peluru secara besar-besaran. Seluruh hooligan-hooligan Liverpool diberikan sejata secara percuma, dan penjajahan ke atas tanah negeri Manchester juga adalah real. Keadaan akan menjadi gila babi, dan ia akan diingati dalam buku sejarah sebagai 'Best Holocaust of the century'. Negeri Manchester akan menjadi padang jarak padang tekukur. Sama ada kelab Manchester United mahupun kelab-kelab Majlis daerah di negeri Manchester akan luput semuanya.

Banyak lagi sebenarnya teknik-teknik untuk menjadikan tontonan bola sepak hiburan ini menjadi lebih dari hiburan yang menjerit-jerit. Contohnya, Liverpool juga boleh mendominasi perniagaan Vuvuzela di Malaysia memandangkan orang-orang Malaysia bebal suka meniup vuvuzela ketika perlawanan sukan tak mengira bolasepak, badminton, takraw, snuker, mahupun sukan menembak tanah liat. Perniagaan vuvuzela di Malaysia juga adalah real.





p/s: ini bukan gua tulis
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 22, 2012

Kencing dan Punk

"Eh, kat mana tandas?", tanya ada satu brader.

Gua tunjuk la. "Sana tu, kena turun tangga".

"Kencing belakang ni je la", katanya pada seorang lagi kawannya yang pakai baju kuning sambil menunjukkan arah belakang pentas tempat kami duduk. Pentas itu tinggi juga. jadi bila di belakang pentas ada can orang tak nampak. Nak kencing ke, nak bersandar sahaja-sahaja, nak apa benda la, orang yang dari depan pentas tak nampak.

"Tak payah nak bawak perangai kampung kau kat sini la", kata brader yang baju kuning sampi sengih yang kalau biasa tengok muka dia memang dia akan sengih macam tu. Sengih taring sikit. Gua nak ceritakan dalam tulisan pun macam mana entah.

"Selamba ah kencing sini, baru punk", kata brader tadi tu.

Laju terus gua libas dahi brader tu guna serban. Tepat. Macam Sheriff Buford Pusser gua punya gaya.

Brader tu melenting ke belakang dan terduduk atas lantai. Kawan dia yang baju kuning tu dah lesap ke mana entah. Hairan. Masing-masing hairan. Tapi gua peduli apa dengan hairan.

"Punk punk juga, kau ugama apa?!", gua gertak. Dengan gua, hal-hal adab jangan buat main.

Brader itu terpinga-pinga.

Tiba-tiba satu awan ajaib muncul berdekatan pentas belakang. Gua terus berlalu meninggalkan brader itu dengan menaiki awan ajaib itu.


Waktu kau membaca sekarang, gua di atas Statue of Liberty.



p/s: Bukan-bukan je budak-budak ni




Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 20, 2012

Bau

"Peh Pert, kain kau punya bau", seraya kawan gua berkata habis dia beri salam.

Gua senyum sampai pipi sebelah kanan naik.

"dia punya wangi macam rasa nak sembahyang lagi lama", sambung kawan gua.

Gua tergelak kecil.

"Aku rasa macam dekat syurga", sambungnya lagi sambil melipat kain dan meletakkan semula dalam gerobok.

Gua tersengih. Gua tahu kawan gua bukan ekzegeret.




p/s: Naga kata, "Kau nak dana tak?". Gua laju angkat tangan kata, "Nak!!!"



Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 19, 2012

Meniru Amalan Terpuji, Satu Kajian Semula


Meniru adalah agenda biasa. Anak anjing kalau tak pernah meniru. Pergi mati kalau orang kata tak true kalau kita mengamalkan kehidupan meniru. Konsep meniru itu sendiri ditekankan secara menyeluruh dalam perjudian hidup. "Kalau kau nak 'macam ni', kau kena buat 'macam ni'". Benda asas ini disogok awal lagi supaya tiada terjadi perlencongan. 

Konsep meniru ini wujud sejak Adam. Tapi pembahasan ini cuma idea-idea yang agak menyeruntul, bukan dari bacaan atau kajian secara terperinci. Ini cuma logik akal. Kita ambil contoh lagi dekat, bahasa. Kenapa saya becakap bahasa Melayu? Kenapa? Kerana saya meniru ibu bapa saya yang tidak sehati sejiwa. Ibu saya orang banjar, bapa saya orang jawa, mereka tidak mahu berlaku pertembungan budaya dan bahasa akhirnya mengambil jalan tengah menggunakan bahasa Melayu untuk memudahkan komunikasi. Dan saya yang menjadi penonton setia ibu bapa saya sejak dari lahir pun meniru-niru percakapan mereka sehingga saya berjaya menjadi pengguna bahasa melayu tegar.

Hal ini bukan bergerak dalam kehidupan tatabahasa sahaja, perkara peniruan ini juga wujud dalam elemen kehidupan lain. Pembelajaran, perkataan ini boleh sahaja ditukar kepada peniruan secara globalnya. Tapi tidak ditukar kerana peniruan ini konsepnya meluas. Senang cerita, peniruan ini adalah kepala bapak kepada elemen-elemen lain. Banyak lagi kalau cerita pasal peniruan ini bila dikembangkan. Apa yang ada sebagai downline kepada peniruan. 

Masyarakat mengambil perkataan peniruan itu sebagai sesuatu yang agak busuk. Dan kepala buto.

Menganggap konsep peniruan ini satu benda yang poseur secara total adalah masalah. Masalah dengan otak.  Peniruan ini adalah konsep asas untuk hidup.



Dan babi mende gua tulis ni?




p/s: lama juga saya tak menulis macam ini. Rasa macam dapat biasiswa pula. Ini tak lain tak bukan kerja korin aku la ni.


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Doktor Cinta

Hisap rokok boleh jadi rutin juga. Gua kalau ada kerja kosong hisap rokok gua apply.

TIT! TIT!

1 Message Received

"Pert.. gua asyik teringatkan cikgu tersebut.....adakah ini cinta?", meset dari Cikgu Zabidi.

Gua senyum baca. Sambung sengih sikit.

"Itu crush", gua riplai.

Gua sedut lagi rokok.

TIT! TIT! "tak sempat gua luahkan balik asap dah masuk meset?", getus gua.

"aduhh..habis tu, apakah itu cinta?", Cikgu Zabidi rilai kepada gua. Gua delay time sikit. Malas nak jawap laju. 

"Entah. Kau suka dia kot. Cinta ni wujud slalunya antara dua pihak (botol dan tudung botol misalnya). Kakaka", gua rilai dengan ambil mood doktor cinta. Pasal kurungan itu serius memang gua taip dalam henfon.


Lama juga gua tunggu kali ni.








sampai sudah Cikgu Zabidi tak riplai.


Cari botol barangkali.





p/s: Hari ni gua sebenarnya ada shooting dengan Cikgu Kepala Manchiss. Tapi gua buat rilek







Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 17, 2012

Tajuk pasal JB Writers + Readers Fest

Ada kala menulis ni kena pakai akal juga rupanya.




kawan gua dah setat melukis balik, jaga-jaga Malaysia. jaga-jaga.







p/s: bayar yuran woi. Gua memang takde cover cerita #JBWRF.

Akibat merusuh di atas pentas, Pyanhabib sakit kaki. kekekekekekeke

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 10, 2012

Kuki



Saya berasa sangat lucu bila membaca kuki.





Kukikikiikukukuiikikikiki





p/s: okbai
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 9, 2012

Penyakit

Malam tadi.

Mat Lipi cerita pada saya perihal seorang pencuri di kalangan pelajar di universitinya.


Mal Lipi kata budak pencuri itu mencuri barangan-barangan yang entah bukan bukan. Ada satu kes dapat tahu dia curi selipar. Sebelah sahaja. Lagi sebelah dia tinggal.


Nak dijadikan cerita, pencuri ni pecah juga tembelangnya.

Ditangkap dan dibicara oleh rakan-rakan seuniversiti.


Jadi hal ini membawa kepada felo. Felo pun masuk campur.

Felo pun memberitahu pada abahnya.

"Encik, anak encik ini didapati mencuri"

"Oh anak saya, anak saya memang dari kecil ada penyakit suka mengambil barang orang"


Suasana sunyi kejap.


Gua yang entah datang dari mana berlari sangat pantas.


Gua lompat kemudian buat putaran di udara dan menghabiskan hayunan kaki gua tepat pada ubun-ubun bapa pencuri.

DUBBBBB!!!

Bapa pencuri jatuh bebas.

"Dah kenapa hentak kepala saya", bapa dia tanya gua.


"Saya ada penyakit summer-sault dan terajang kepala orang secara tak pasal-pasal"




p/s: penyudahnya Mat Lipi tidur lambat. Dan tak pergi kelas sebab gua.. Kakakakakaka
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 8, 2012

Duha

Hari ini hari pertama Farid bang di masjid. Farid punya seronok bukan kepalang. Yalah, manakan tidaknya tidak seronok pula, suara boleh didengari seluruh kampung. Boleh jadi pula akan dipanggil untuk mewakili kampung untuk peraduan bang peringkat negeri.

Farid pun ke bilik muazin bersebelah mimbar. Mimbar kayu jati, zaman Farid kecil lagi mimbar ni dah dipakai. Dari bilal zaman bilal yang dah mati tu pun pakai mimbar ni. Power tak power lah mimbar ni. Salah salah hemat orang boleh jadi menurun dekat mimbar ni.

Farid dalam bilik muazin terus seting-seting jack mikrofon ke amp.

DUB! DUB! DUB! Farid menepuk nepuk kepala mikrofon.

Farid kemudiannya berselawat dan bertasbih. Tapi stail bisik yang orang boleh dengar. Lebih-lebih lagi berbisik di mikrofon. Seluruh kampung dengar.

"Eh farid!", suara tiba-tiba muncul dari arah kanan Farid, di muka pintu bilik muazin.

Farid toleh.

"Oh, Imam Husin", Farid menyapa serta merta menyalam.

Imam Husin menyambut salam.

"Imam dah apahal tak pakai jubah dengan serban?", Farid tengok Imam Husin atas bawah.

Imam ikut tengok dirinya atas bawah.

"Kau ni nak bang sembahyang apa?", Imam Husin tanya kepada Farid.

"Duha", Farid jawab pendek.


BOKKKKK!!


Farid terduduk. Kepala terus terlentok di meja dalam bilik muazin itu. Farid memegang perutnya. Kemudian mendongak melihat Imam Husin.

Imam Husin berdiri siap tangan berpenumbuk masih terhunus dan berasap.

"Peh power jugak jurus orang tua ni", getus gua. Gua yang sedari awal ada atas loteng masjid sebenarnya.



p/s: Hari semalam sungguh seronok..
cc: Suhail Hadri, Ahmad Firdaus dan Siti Alina.










Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Sep 6, 2012

Saya seorang ustaz

Saya seorang ustaz. Saya tampan. Saya menjaga tutur kata saya ketika bertemu dengan segala makhluk. Saya menjaga amalan saya. Saya baik. Saya juga harum semerbak.

Saya pun pergi berkelana.

Dalam sedang berkelana, saya terjumpa sebuah gua.

Gua itu gua ais. Hairan juga saya. Saya berkelana di kawasan Brickfields tadi. Tiba-tiba sahaja ada gua ais. Jadi saya pun masuk.

Wap keluar dari mulut. Saya terketawa sendiri.

"Macam filem mat salleh pula cakap siap keluar asap", getus hati saya.

Saya senyum sambil meneruskan perjalanan jauh lebih dalam. Gua itu sangat sejuk. Saya yang hanya memakai jubah dan serban rasa sejuk pula.

Dihadapan saya ada jalan gua yang lebih dalam. Tiba-tiba muncul seekor penguin raja.

Saya kaget.

Saya menelan air liur.

"Slide....", kata penguin raja itu.

Dan penguin raja itu terus menggelongsor melalui jalan gua yang rekabentuknya seperti gelongsor.

Penguin raja itu hilang dari pandangan.

Saya pula tiba-tiba berada di Mesir. Berpeluh peluh saya.


p/s: dah nak abis woi. besok abis woi. ahaks.


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Aug 31, 2012

Tak sudah-sudah pasal kawin

Itu hari pergi kerja kawin kawan gua dekat Pasir gudang. Gua tak tahu jalan apa benda. Yang gua tahu dekat Pasir Gudang.

Jalan bende apa tah. Banyak nama-nama ikan. Gua tercari-cari juga Jalan Kekek kalau ada.

Dekat kerja kawin itu gua tak banyak buat hal. Pasal hari hujan. Gua memang ada pantang pasal buat hal dan hari hujan. Pantang larang ni jangan dibuat main ada juga yang telur besar sebelah. Hal ini boleh juga dikaitkan dengan pantang larang masuk hutan yang kadang kala mengarut.


*      *      *

Dekat nak senja sambung raya rumah Yusri di Larkin kalau tak salah. Gua mana la ingat semua jalan.

Masa seting, gua ingat gua paling last akan sampai. Biasanya begitu. Muka gua kalau awal, boleh jadi itu cuma Qarin gua atau pun gua kena tipu. Tapi kali ni gua sampai awal. Maknanya gua dan Lok berdua saja sampai rumah Yusri.

Gua sama Lok duduk atas sofa.

Mak dia pelawa minum, gua tolak mentah pasal gua nak terima pelawaan tu waktu semua kawan-kawan lain sampai.

Tak lama mak dia bersuara, "Ha, yang Atip dah kawin, yang awak berdua ni bila pulak".

Gua diam. Lok sengih miang.

"Ha, yang keje TNB ni bila?", tanya maknya lagi 'mengunjek'.

"Hehe.. nanti la", Lok jawab sambil senyum.

"Ha awak pulak?", tanya maknya sambil mengubah haluan kepalanya ke arah gua.

"Saya nak pergi mengembara dulu"



Suasana jadi sepi sehinggalah kawan-kawan lain sampai.






p/s: benda kawin ni tak berapa sedap kalau selak sangat.

Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Aug 30, 2012

Kehidupan

Gua perati benda ni dari tadi asik '7 Minutes and 40 Seconds remaining'.

Si Patimah tanya gua kuote gua pasal kehidupan

Gua jawab,


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Aug 24, 2012

Bara'an

Gua meset kawan, "Besok apa projek?"

Dia riplai, "Besok bara'an, lusa bara'an, tulat bara'an, bara'an bara'an bara'an sampai meninggal"



p/s: Indahnya sungguh di pagi raya, ramainya orang tak tentu hala (nyanyi ikut lagu dia)
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Aug 16, 2012

memandangkan aku dah lama tk menulih kt sini..  atas sebab2 aku mmg terlampau bz && disebabkan hari qaya dah nk dekat && aku ada sedikit masa yg aku xmaw buang, jadi aku dengan xmalunya wakil bg admin2 otak jantung ni nk wish..nk haqapkan pert wish raya.. aku qasa qaya nk habih, dia baru nk wish...

selamat hari qaya maaf zahir dan batin andai kami semua ada buat salah dengan hampa semua

maafla, loqat kedah aku ni xboleh laqi dah.. apa xphm? pegi mati!

maafla, senyum aku mmg sinis mcm tu, haqap ada yg xtercekik!


p/s : aku ada gambaq aku ja.. apa gambaq admin lain nk jugak? admin lain pegi mampos! lagipun depa semua xhensem..





Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Aug 12, 2012

Hack

Blog ini telah di HACK oleh ALiFiPiPiKaTang..

(=^,^=)
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Aug 6, 2012

Riba' dan riba' (Tajuk tak tentu hala. maaf)

Tatkala saya sedang berlatih silat tarian udara, tiba-tiba satu sosok sasa muncul secara yang sangat ajaib. Tidak dapat dipastikan lagi sosok apa kerana keadaan sangat berkabus yang kalau setakat mata biasa-biasa ni tak boleh pergi.

"Barangkali manusia", getus hati saya.

Saya berhenti mengimbangi chi. Kemudian perlahan-lahan mendarat.

Sosok tersebut semakin jelas.

"Tuan, manusia semuanya sudah makan riba", sosok tersebut mengeluarkan suara. Namun mulut pun tidak nampak. Bingung saya dibuatnya. Bagaimana kalau tiada mulut boleh berkata-kata. Bagaimana sistem pancainderanya berfungsi. Barangkali mata saya sudah menjadi ajaib juga secara tiba-tiba kerana dari tadi kabur sahaja.

Hal berkenaan riba. Saya pernah mengarahkan beberapa jenis makhluk untuk menjalankan projek ini. Tidak tahu menahu pula tiba-tiba siap.

"Disebabkan kamu siap kerja, saya ada hadiah", saya bercakap.

Saya pun kencing di dalam gelas panjang.

Saya berikan kepada sosok itu.

Sosok itu minum.

Dan sosok itu jadi menari dan tak tentu hala terkinja-kinja sambil berbuih mulut. Saya senyum sambil membelai gundik-gundik sekeliling yang seksi. Dekat dua belas ribu juga bilangan gundik saya. Saya bangga betul. Tubuh saya juga sasa. Kah kah kah.

Manakan tidak, kalau air kencing setan orang sudah mabuk, apatah lagi air kencing Iblis. Kah kah kah kah.


p/s: peh, lu tahu apa rasa batuk bulan puasa? Macam iblis.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jul 31, 2012

Desaru (cerita tak best)

Tenutetenutetenenewnew (Nokia punya ringtone)

'Basri 2' nama naik.

Gua angkat.

"Ha. apa benda?", terus gua sergah.

"Woi ni asri la woi, asri"

"Aku tahu la. ingat aku tak sep nombol kau?"

"Hihihihi", Asri mengelekek. Kalau gua dah tampar baru tak nak mengelekek kau bulan-bulan puasa macam ni.

"Ha, ada apa benda?"

"Woi jalan nak ke desaru lalu mana? Dia kena lalu kota tinggi kan?", Basri tanya gua.

"Ha, lalu kota, tak pun kau ambil jalan baru yang ada jambatan, turun senai ke pasir gudang.. aku tak ingat. senai rasanya"

"Yeke? aku rasa macam bukan"

" Ntah aku bukan ingat sangat, nanti kau tanya la sapa-sapa yang kau jumpa macam mana nak ke desaru lalu jalan baru, dah woi dah dah"

"Kau bizi ke apa?"

"Ha lah, aku pasang kereta, kang kalau gua tak pasang takda production kang kilang ni.. kah kah kah kah, penting beb gua"

"Yela, yela"

p/s: ok cerita tak best. pergi mampus. cuma gua rasa nak menulis. jadi gua tulis la.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jul 27, 2012

Tanah

"Long, takde tanah-tanah kosong ke? Tolong la ejas-ejas sikit", kata Daim sambil tersengih-sengih.

"Feewwwiitt!", Long men'suwit' ke kiri.

"Feewwwiitt!", Long men'suwit' ke kanan pula.

"Dah buat mende tu?", Daim mengangkat kening hairan perlakuan Long.

"Dah kau suruh ejas, aku ejas la tu"

"celake"




p/s: Tiba-tiba gua jadi ahli pengakap semalam. Hihihihi
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jul 24, 2012

Karen dan elektron

"Kenapa elektron dengan karen ni bergerak bertentang?", Nizam tanya.

"Siapa tanya ni?"

"Lipi"

"Babi, kalau lipi memang tanya bukan-bukan, malas aku jawap"


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jul 20, 2012

FASTING 5

Gua setat puasa sejak dari bangku sekolah lagi. Amalan puasa ini memang jadi keutamaan dalam keluarga gua. Pantang ada hari yang halal berpuasa, kami pasti berpuasa. Sehinggakan bila dikira-kira balik hari yang tidak puasa dalam setahun, ada la kira-kira sebulan setengah.

Betapa takwanya gua pada zaman itu.

Pada tahun-tahun berikutnya, gua dan keluarga terus melakukan tradisi biasa. Berpuasa secara tidak tentu hala.

Dan lu orang jangan ketawa pula.

Aku tampar kang.

*      *       *

Bruce Wayne terus memecut di tengah-tengah kepungan berpasukan-pasukan polis entah dari mukim mana entah masing-masing. Tiba-tiba sahaja dekat 20 pasukan polis boleh muncul memenuhi ruang sehingga nak bernafas pun tak boleh. Bruce Wayne masih lagi memecut.

Polis-polis tadi semua masing-masing mengacu senjata. Ada yang berat, ada yang ringan. Semua diacu menggila ke arah Bruce Wayne. Ada juga yang duduk sahaja merokok di tepi kereta peronda.

Gua terus ke tandas.

p/s: puasa puasa juga. bernafas jangan lupa
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jul 18, 2012

Control Panel

"Ceh senang je."


lepas sejam.


"Apasal susah sangat sistem bende ni"

"Hahaha, tadi dia yang kata senang"

"Bukannnnn... cuba la label betul-betul dekat control panel tu, ini tidak nama panel tu apa pun tak tahu, lain dengan cheklist"


p/s: damn gua tak bawak laptop
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jul 16, 2012

Air Cond

Jumaat belajar pasal aircond. Cik Din yang bagi talk.





"Pepatah cina ada mengatakan, Setajam-tajam mata pedang, tajam lagi mata pena", Cik Din cakap.






p/s: kbai
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 28, 2012

Coti

Gua ingat nak ambil coti.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 26, 2012

Hadiah Cabutan Bertuah (Liverpool)

Gua dah tak ingat bila punya cabutan bertuah. Tapi gua ingat lagi gua punya nombor 35.

Klas.

Asalnya waktu cabutan gua akan dapat Kenny Dalglish. Tapi waktu klem hadiah, gua dapat Steven Gerrard.

Benda ni tak datang hal pun kalau gua dapat gambar Raheem Sterling sekalipun. Yang penting percoma





p/s: Ada jugak gua barang original dari England


Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 25, 2012

Ayah Gua

TING TUNG!
TING TUNG!

Meset masuk.

"Dek, dah dapat tempat praktikal ke? Tempat Anor keje tak ada. Cuba tanya Kak Nini. Kawan dia dekat Tanjung Pelepas ramai.", meset dari bapa gua.

"Takpe, ni ada kawan rekemen dekat Perodua", gua riplai.


Tak lama.

TING TUNG!
TING TUNG!


"Ok cantek", bapa gua riplai.


Gua kalau tak tahu itu meset dari bapa gua, gua boleh salah anggap itu meset dari adik gua.

p/s: Gua senyum sendiri baca meset bapa.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 21, 2012

Penghargaan Tesis

Terima Kasih Tuhan kerana mengizinkan saya menyiapkan tesis ini. Terima kasih juga atas oksigen, makanan, ruh dan segalanya. TanpaNya segalanya tidak akan menjadi sampai tahap ini.

Kemudian saya juga ingin merakamkan setinggi-tinggi penghargaan kepada penyelia Projek Sarjana Muda saya, Dr. Soon Chin Fhong. Beliau banyak membantu dalam proses menyiapkan Projek Sarjana Muda ini dari permulaan hingga kepada proses pembentangan dan hingga kepada tesis. Segalanya bergerak lancar dengan jayanya atas bantuan dari beliau.

Seterusnya saya ingin mengucapkan terima kasih kepada sahabat-sahabat yang membantu, terutamanya Haizat Faizi, Ahmad Badiozaman, Faiz Rasol, Hazieq Manan, Ibnor Hafiz, Abdul Karim, Firdaus Hamid, Safiudin Rofie, dan juga Ahmad Ramzi. Mereka banyak membantu dan memberi dorongan sama ada dari proses menyiapkan Projek Sarjana Muda mahupun pelajaran. Selain itu, tidak lupa juga kepada sahabat-sahabat jauh yang juga memberi semangat kepada saya. Ayob Wahid, Asri Shakdon, Johnny Nepp, Zaidi Aman, Sufi Al-Fard, Fauzi Ahmat, Safwan Ramli, Shahril Saripin, Misuari Sarangat, Nur Athirah, Nadia Mohaniz, Apong Haziq Doyle, Remy Hakimi, Salleh Shamsudin, Adilah Morad, Nasha Nazlan, Peter Doherty, Carl Barat, Sid Vicious, Johnny Cash, Tyler Durden, Elvis Presley, Tom Jones, Kenny Dalglish, Steven Gerrard, Mark Zuckerberg, Pengelola 9Gag.com dan juga nama-nama yang tidak dapat saya muatkan di sini, terima kasih kepada semua yang terlibat secara langsung dan tidak langsung kerana semuanya adalah kawan-kawan yang hebat.

Akhir sekali adalah yang terutama iaitu keluarga saya sendiri. Terima kasih atas kasih sayang serta doa serta segalanya. Mereka yang membantu saya tidak kira susah mahupun senang. Yang sentiasa ada ketika saya ketawa dan ketika saya menangis. Dan paling utama adalah kebanggaan saya, ayah dan mama yang sentiasa terus senyum dan sayang kepada saya walaupun saya bukan yang terbaik.

Dan kita semua akan terus mencipta sejarah!


p/s: mungkin gua takkan edit lagi untuk muatkan dalam tesis. Ini adalah tesis gua, jadi pergi mati la gua nak tulis apa.
Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 17, 2012

entah apa benda tah

Seronok betul duduk bawah panas matahari tadi.

entah kenapa.

tapi seronok.

habis.




Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 16, 2012

GEGASI #1: Pelancaran Buku Gasak, Popkon dan Nama Ai Lolipop

Pada 23 Jun nanti. Ada jemputan ke Mr Kombi Cafe & Kopitiam.


Ada pelancaran 3 biji buku



GASAK

"Lebih baik mati dengan prinsip daripada hidup macam pondan." 



POPKON : Koleksi Puisi Sallehrazak

"kau bukan gula-gula kapas yang bagiku cuma lembut
kau terlahir sebagai popkon yang rangup dan manis
yang aku nikmati dalam gelap menghadap pelbagai
genre dilayar panggung"

cerita pasal POPKON
boleh dibaca di sini

dan


NAMA AI LOLIPOP

"Hidup memang sentap!" -Suri Rumah Terdesak

Satu lagi terbitan bermutu Studio Anai-Anai dengan kerjasama Sindiket Soljah



dan ada persembahan maha gila barangkali. Dengar cerita Chuck Norris ada dijemput untuk show martial art.


p/s: sakit betul tekak ni. potong stim betul.


Kata Anip, "GEGASI ni maksud dia Geng Dahaga Seni".


Tapi pada gua GEGASI ni lebih menjurus kepada makna Gergaji Besi.


pergi la mati gua nak paham apa. yang penting font GEGASI tu gua yang reka bentuk.. hihi.





Ni iklan datang dari mana ni? Cis!

Jun 13, 2012

Tabung Kebajikan Rahang Rosak (ini adalah real)

Di sini diberitahu bahawa terdapat seorang perempuan yang ada masalah kesihatan serius yang melibatkan proses pembedahan. Hal pembedahan ini bukan hal main-main. Kalau setakat pembedahan apendiks tidak payah lah saya bercerita panjang lebar sebegini. Jikalau setakat pembedahan buah pinggang tidak juga perlu saya membebel. Ini hal pembedahan berdekatan kawasan kepala.

Orang panggil penyakit ni TMJ disorder. Temporomandibular joint disorder.



Dan objektif asal saya cuma nak buka tabung bantuan duit. Disebabkan saya sendiri tidak ada duit banyak untuk bantu.

Jadi kepada sesiapa yang rasa nak bantu  seringgit dua tu boleh la kontek dia.



Kalau nak tahu lebih lanjut pasal masalah perempuan ni. Boleh rujuk kepada link di bawah


dan kalau dah rasa terbuka hati nak bagi bantuan. Boleh roger perempuan ni.

p/s: sebenarnya perempuan ni tak lain tak bukan adalah penulis kedua blog ni, Engineer On Site!. Jadi gua kena tolong. 





Ni iklan datang dari mana ni? Cis!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...